第四百四十二章 若人生只如初见（一） (第2/2页)
　　
　　可是，当我感受到南宫紫晨从背后小心翼翼的将胳膊伸到我的颈下，另一只手手心发潮的搭在我的腰间，不敢大声喘气地僵直着甚子的那一刻起。
　　
　　我知道，我做不到自己想要的那么狠心的去待他。
　　
　　他是我来到这个世界，第一眼爱上的男子。我对他的爱妻，已经印记在了每一次呼吸之中。如若想要我停止下来对他的爱，其实更方便的是停止我的呼吸。
　　
　　其实，柳书君也是知道的，南宫虹夕也是知道的。我这一生，恐怕最最深爱过的人，就是我的南宫紫晨。
　　
　　我不免有些庆幸。
　　
　　时光，在还没来得及把我对他这样疯狂，炙热的爱恋，磨合成冷漠和绝望的纠葛时候，就把我们两人阴阳相隔。
　　
　　让我对他的爱情，一切的一切，都停止在那个光影斑驳；那个他装作南宫虹夕走入我房间；那个我将他浑身舜咬的青紫，告诉他我爱他爱到想要吃掉他；那个得知他有孕，抑制不住地傻笑不停……
　　
　　我对南宫紫晨的爱情，都停止在了这些回忆上。永远无法被磨灭，永远无法被替代。
　　
　　若是说，我只爱南宫紫晨，又是不公平的。我爱过独孤染珂，我爱过南宫虹夕，我爱柳书君，我爱萧烬，我爱秦楚笑，我爱楚瑰，我爱唐越，我爱江珵鹤，我爱百里凌风，我爱慕容浅秋，我爱轩辕林楠，我甚至还爱过宇文皓月和执羽之子。
　　
　　可是，那是不同的。那是不同于我和南宫紫晨的那种爱情的爱。
　　
　　这份博爱，也是造就了我为之而死的原因。
　　
　　我遇到独孤染珂，是我重新的一段记忆。我不明白上苍给我开的这是什么玩笑。只能说，可能当时我吞下了冰魄，极具寒凉的冷气冻坏了我脑子上，掌控回忆的那一片神经。正好又有血块压抑着，我便就此失忆了。
　　
　　我其实是对这一段回忆，充满感恩的。
　　
　　我遇到独孤染珂，并且与他没羞没臊地在一起。直到后来的纠缠不休，再到最后的默默守望。
　　
　　这一切，我都是充满感恩的。
　　
　　有的人说独孤染珂是执拗的，太过倔强。可是，我喜欢。我真的喜欢他身上的这些特质。我爱他，我爱他们，可能就是因为从他们身上，都能看见我自己。有令我心疼的地方。有我希望我拥有的优点。有我知道我也有的不足。
　　
　　他们，都不是完美的，可是，就是因为他们的不完美。我爱。他们的不完美，造就了他们与我相似的特质。
　　
　　所以，我爱他们。
　　
　　独孤染珂没有什么安全感，他喜欢直接的表达出他对我的想法和渴望。我对他这一点，感觉到可爱的不得了。
　　
　　这样的男子，谁愿意辜负呢？
　　
　　可我，还是辜负了他。
　　
　　我当时对自己想的那些想法，后来回想一下，就是一种逃避罢了。人在成长之后，回头想想当初的自己，真是没少干一些，自己都觉得傻叉的事情。
　　
　　其实，若是给我重新来过的机会，我不会再放独孤染珂走。
　　
　　什么为他着想，不想让族人，让谁迁怒于他之类的这种想法。简直就是放屁。若是我当时就知道金家，一直以来都不过是把我当成一个炮灰。我肯定不会那么做的。
　　
　　我不会需要独孤染珂去接手风语阁，我不会要他做我的贴身死士。只要他在我身旁，我就一切安好。
　　
　　可是，若是那样的话，他与萧烬一同背叛我，我是否还能活着挨到五十七岁呢？
　　
　　我在爱着南宫紫晨的时候，就不会想很多，而我与独孤染珂，免不了考虑许多的事情。我曾一度认为这是不够纯粹的爱，所以，我一度认为，我是不爱独孤染珂的。
　　
　　直到他生病。
　　
　　我不明白，我为什么经历过失去南宫紫晨之后，还要再经历失去，才会懂得害怕。我看着独孤染珂病白的嘴唇，甚至愿意立刻就去死，从而换得他再活几年。
　　
　　这样的惧怕，也只有对于他们，我才会有了。这样的惧怕，也只有在经历过南宫紫晨的离开，我才深刻的体会到是什么感受了。
　　
　　不过，这还不是我的失败之处，我最失败的地方，是我把我的爱人们，竟然经营成了有人想要亲手要了我的命。我觉得，这才是我的失败之处。
　　
　　我对他的爱，究竟让他多么的痛苦，才以至于，让他想到，我死了，他可能才会好过一些。